Vtipy, vtipné obrázky, videa, apod.

Aneb téma, které nesmí na žádném fóru chybět...

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak vznikli lidi?“ Tatínek: „Adam a Eva měli děti. Jejich děti vyrostly a měly taky děti a tak dále. Pepíček šel za maminkou a ptá se: „Mami, jak vznikli lidi?“ Maminka: „Napřed jsme byli opice a vyvíjeli jsme se, až se z nás stali lidé, jako teď.“ Pepíček běží za tatínkem: „Tati, lhal jsi mi, byli jsme opice!“ Tatínek odvětí: „Tvoje máma mluvila o její straně rodiny.“

Taky přidám trochou do mlejna
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Cestovatel bloudí na americkém kontinentu a potká domorodé indiány. Vidí, jak mají napřažené luky a míří na něj. Cestovatel se začne modlit k andělovi: "Andělíčku, můj strážníčku, pomoz mi, jsem v prdeli." V tu chvíli se vedle něj objeví anděl a povídá mu, aby vzal kámen a trefil jejich náčelníka. Cestovatel tedy vezme ze země kámen, hodí ho a trefí náčelníka přímo do hlavy. Ten je na místě mrtvý. Poté anděl povídá: „ Tak teprve teď jsi v prdeli.“

Tenhle je trochu sprostší, ale snad to nevadí. :redface:

Manželka odjíždí do Karlových Varů a muž jí jde mávat k vlaku. Když se vlak rozjíždí, muž se rozběhne za ním a volá na manželku: "A buď mi tam věrná!"
Manželka: "Cože?"
Manžel: "Buď mi tam vernááá!"
Manželka: "Cooože?"
Manžel: "Abys mi tam byla věrnááá!"
Manželka: "Coooooo?"
A v té snaze dokřiknout na manželku si manžel nevšimne lavičky na nástupišti, sprintuje dál, narazí do ní a rozbije si hubu... a zařve za vlakem: "Tak ať tě tam oš*k*j celý Vary, ty kr*vo jedna hluchá!"

Pridám aj ja (Za neslušnosť neručím)

Dva se milují. On je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.
On na to: "Co to děláš, miláčku?"
Ona: "Ále, hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No, protože miluješ jako ďábel!"
Potom se vymění a ona je na něm.
On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No, hledám rohy!"
Ona:"Taky miluji jako ďábel?"
On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!"

Sejdou se banán, prsa a penis.
Banán říká: "Já visím většinu života na stromě, dokud mě někdo neutrhne a nesežere."
Prsa říkají: "My jsme celý den zavřený v podprsence a teprve večer nás někdo vyndá a ošahává."
Penis říká: "Já to mám z vás nejhorší. Celý den jsem zavřeny v trenkách, dokud mě večer nevyndají. Nasadí mi pláštěnku a pak se mnou nastoupí do výtahu a jezdí se mnou sem a tam, dokud se nepobliju.

Povídají si dva kamarádi, důchodci:
"Ty Franto, mně posledních pár let vůbec nestojí."
Franta:"Pepo, tak jez chleba, to prý pomáhá."
Pepa utíká do obchodu a říká prodavačce:"Dva bochníky chleba."
A prodavačka na to:"Vždyť vám ztvrdne."
Pepa:"Jo? Tak mně jich dejte pět."

Taky neco prilozim.

Pro zobrazení tohoto obsahu potřebujeme váš souhlas s nastavením souborů cookie třetích stran.
Podrobnější informace naleznete na naší stránce o souborech cookie.

Přijmout soubory cookie třetích stran

Pro zobrazení tohoto obsahu potřebujeme váš souhlas s nastavením souborů cookie třetích stran.
Podrobnější informace naleznete na naší stránce o souborech cookie.

Přijmout soubory cookie třetích stran

Jestli někdo umí vyprávět vtipy, tak je to Izer.

Přidávám pár z mé soukromé sbírky


Hry z lidí nedělají násilníky. Lagy ano.

Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
•Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví...

Představte si přepis debaty prvorepublikových Pátečníků:
Masaryk: "Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí *****, se*u na to dneska, ****."
Čapek: "Já už taky musim za psem, ty ****, jinak mi to tam zechčije a Olga se pose*e."
Masaryk: "Ty máš čokla, ****?"
Čapek: "Jo, píšu vo tom takovou pi*ovinu pro fakany."
Masaryk: "Kreslí ti to brácha, jo?"
Čapek: "Bráchu m*dám, ****, čokla snad ještě nakreslim, né?"
Masaryk: "Seš k*etén, ****...(smích)"

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář.

Tomáš Vorel plánuje po Gymplu a Vejšce vytvořit poslední díl trilogie - Pracák.

Život je jako bonboniéra - tlustým lidem dlouho nevydrží.

Ježiš pri poslednej večeri:
- odlomí chlieb "Toto je moje telo."
- naleje víno "Toto je moja krv."
- otvorí majonézu...
Judáš: "Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo..."

Chlapeček sedí ve třídě a učitel se ho ptá. „Honzíku, na plotě sedí pět ptáků, představ si, kolik ptáků na tom plotě zůstane, když jednoho z nich zastřelím.“

Honzík chvíli přemýšlí, a pak řekne: „Já myslím, že žádný.“

„No, to není až tak správná odpověď, jak jsi na to přišel?“

„Jednoduše. Když jednoho ptáka zastřelím, tak ti ostatní se leknou a ulítnou. Takže tam nebude ani jeden.“

Učitel chvíli mlčí a pak musí uznat, že má chlapeček pravdu. „Správná odpověď měla být 4, ale líbí se mi, jak přemýšlíš.“

„Pane učiteli, můžu se teď zeptat na něco já vás? Sedí takhle v parku na lavičce 3 ženský a každá z nich má zmrzlinu. Jedna ji líže, druhá kouše a třetí vycucává. Která z nich je vdaná?“

Učitel se začervená a praví: „Já myslím, že ta, která tu zmrzlinu vycucává.“

„Ne ne, je to ta, která má na ruce prstýnek, ale líbí se mi, jak přemýšlíte.“

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku.
Venku vyvěsil reklamu: "Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€."
Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá.

Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti...
Inženýr - Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.
Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín!
Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€

Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.
Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!
Inženýr - Sestro, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!
Doktor - Ale to je přece benzín!
Inženýr - Gratuluji! Vrátila se vám paměť, bude to 500€!

Doktor už odchází pořádně nasr..ný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.
Doktor - Úplně jsem ztratil zrak!
Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svých 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.
Doktor - To je ale jen 500€!
Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru.
Po nějakém čase se znovu sešli...
První promluvil kněz: "Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání."
"Já jsem potkal toho svého u potoka," povídá pastor, "a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít."
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: "Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začínat obřízkou!"
---------------------------------------------------------------------

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem, ovšem ten zvedne varovně prst a kárá ho: "Nic takového, Noe! Nezkoušej to na mě. Manželku s sebou!"

Životní moudrost v podání Divadla Járy Cimrmana.

Pro zobrazení tohoto obsahu potřebujeme váš souhlas s nastavením souborů cookie třetích stran.
Podrobnější informace naleznete na naší stránce o souborech cookie.

Přijmout soubory cookie třetích stran

Anglický lord sa vráti z poľovačky a volá na komorníka: "James, choďte do dediny a objednajte desať ton slamy."
"Áno pane, a na čo ju potrebujeme?"
"Niečo som zastrelil a chcem si to dať vypchať ako trofej."
"A čo vaše lordstvo ráčilo uloviť?"
"Neviem čo je to, ale má to krídla a na boku nápis NASA."

Ze života, z Twitteru Filipa Ženíška (např. překlad Zaklínač 3):

http://www.lamer.cz/quote/73637

„Děti, na co si to hrajete?"
„Hrajeme si na maminku a na tatínka."
„To je hezké — a proč mezi vámi sedí ten buldok?"
„No to je přece tchyně!"

Můj manžel je silničář.
Bohužel přes zimu si moc nepokecáme, protože komunikace se v zimě neudržuje.

Mistr: "V boji nesmíš přemýšlet."
Žák: "Proč?"
Mistr: "Protože nadrilované chvaty máš uložené ve svalové paměti, která funguje reaktivně, takže zařazení vědomého rozhodování by celý reakční proces jenom zdržovalo."
Žák: "Éééé... nemohl byste mi to vysvětlit nějak.... mystičtěji?"
Mistr: "Musíš se ponořit do svého vnitřního já a nechat svou mysl plynout."
Žák: "Děkuji, mistře."

"Copak dělá tvůj nejstarší syn?" vyptává se starý Roubíček starého Kohna.
"Z toho je známý spisovatel," rozplývá se Kohn, "už napsal několik knih, jezdí po celém světě, aby mohl získat další inspiraci, pořádá besedy, přednášky, zkrátka, mimořádně úspěšný člověk."
"A co ten prostřední?" ptá se dál Roubíček.
"Richard je sochař. Už měl několik výstav," pravil Kohn a tvářil se nesmírně pyšně, "kritika o něm píše báječně, mám z něj úžasnou radost."
"No a co nejmladší, Izák?" zeptal se Roubíček.
Kohn se zachmuřil, mávnul rukou a pravil:
"Ani se neptej, ten se moc nevyved. Každý den od rána do večera stojí v tržnici." Na chvíli se odmlčel a pak dodal: "Ale řeknu ti, nebýt jeho, tak všichni umřeme hlady."

Mortal Kombat ako ho (NE)poznáte... Odporúčam pozrieť od prvej časti...

https://www.youtube.com/playlist?list=PL5qNfBsKTy16zgG3uVcynra6TGlyER9oz

Viete ako sa volá domáce väzenie pre dospelých?
Kuriér vám prinesie zásielku v čase od 8.00 do 18.00.