• Provozní plány portálu Překlady her pro rok 2024

    31.3. přejde portál do režimu pouze pro čtení, tedy bude možné dála stahovat překlady, ale již nebude možné se registrovat a jakkoliv přispívat do diskusí kromě překladatelů
    31.12. dojde k ukončení provozu portálu Překlady her

    Za celý tým, který se od založení staral o tento portál, bychom vám chtěli poděkovat za vaši přízeň. Bylo to dlouhých 9 let našich životů. Všechno někdy končí, aby něco nového mohlo začít.
    Za mě jako provozovatele bych chtěl poděkovat všem lidem, kteří svojí prací přispěli k chodu celého portálu, všem překladatelům, kteří sem přispívali svými díly, a i vám všem, kteří jste se rozhodli nás, jakkoliv podpořit.

Vtipy, vtipné obrázky, videa, apod.

  • Zakladatel vlákna Smazaný uživatel 666
  • Vytvořeno
a ešte jeden :)

- Otecko, keď budem taký veľký ako ty, budem môcť robiť, čo budem chcieť?
- Veru nie, synak, vtedy už budeš ženatý.
 
- Mami, co je to cierny humor?
- Vidis toho chlapa tam na voziku?
- Ale ja som slepy.
- Presne.
 
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať:
Nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty blázon !!!
Miláčik, čo pozeráš?
Áále, video z našej svadby…
 
Ještě jeden příspěvek a budu mít člena... Omlouvám se za menší spam. (chce to po mě 75 znaků tak si sem něco napíšu do závorky :D )
 
Dnes som nechal notebook na podlahe izby. Stará mama si myslela, že je to váha.
Výsledok: stará mama váži 860€...
 
Mladý a moderný pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu, začali meniť polohy, vyskúšali bylinky, odvary, objednali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Tak išli k lekárovi: „Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali… a nič!“
Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori: „Čo vám už načisto drbe, chlapi?!“
 
Nabarvil jsem svůj počítač na černo. Myslel jsem, že rychleji poběží. Místo toho přestal pracovat.
 
Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25 Výška: 185 Barva očí: #4040FF ...........
 
Taky jsem dneska narazil na jeden hezkej.
-
Můj penis je jako dobrman.
Manželce nic neudělá, ale sousedku by roztrhal.
 
Je škoda, že se tohle téma úplně nechytlo. :/
-
Prostitutka na chodníku osloví potenciálního zákazníka.
Muž se ujišťuje: A uděláš mi to, jak chci já?
To víš, že udělám, fešáku, a jak to teda chceš?
Zadarmo.
 
"Jeane, pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane, ďalší pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane, ešte jeden pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane?" "Áno, pane." "Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
 
"Miláčku, už jsem připravena na děti."
"No, já ještě ne."
"Hele, dřív nebo později je od babičky vyzvednout musíme."
 
wai-siew-fB2jl6Rb3l4-unsplash.jpg
 
Tady je moje sbírka.

Bard: Smrt svého bratra pomstím!
Bojovník: Máš můj meč!
Tulák: A můj luk!
Nekromant: A svého bratra!

Kdyz mam volno, zajdu si do lesa zakourit marihuanu a popovidam si s liskama o stavebnim sporeni

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..

Viděl jsem dnes auto s nápisem:
JSEM VETERINÁŘ, JEZDÍM JAKO ZVÍŘE.
A pak mi došlo, kolik vidím denně na cestách gynekologů

Spolecnost CEZ zamestna migranta a posle ho odecitat stavy elektromeru. Ten zazvoni u prvnich dveri, kde mu otevre zena a pta se, co si preje. Migrant rika:"Ty mi rict, kolik ty udelat cisel za svetla." Zena rozhorcene zabouchne dvere a postezuje si manzelovi. Manzel otevre dvere a nasrane se ho pta, co chce. Migrant opakuje:" Ty mi rict, kolik ty udelat cisel za svetla." Manzel ho chyti pod krkem a hrozi mu pesti. Migrant ale v klidu opaci: "Jestli ty mi nerict, kolik vy udelat cisel za svetla, tak prijet chlapi, ustrihnout ti ho a tvoje zena muset pouzivat svicky."

Je mazaná jako liška.
She is lubricated like a fox.

"How do you do?" "All right."
"Jak si to děláš?" "Vždycky pravou."

  • Vzal si knížku, nasadil si sklenice a začal číst.
  • Superman vzal Lois do náručí a se slovy, "moucha se mnou", se vznesl do vzduchu.
  • Conan vytasil svůj meč a vydal válečný pláč.
  • "Jak dopadla zkouška?" "Prošel jsem s létajícími barvami."
  • Snědl večeři, umyl si zuby a uhodil archy.

On the house - v domě.

ona: "Píšu básně, fotím, dělám recenze na jídlo, jsem youtuberka a instagramová modelka..."
on: "To je v pohodě já taky umím uplný hovno."

Kdyz jsem byl maly, rodice mi koupili prasatko, abych si tam daval penize. Jiz od detstvi tak vim, ze svy penize musim davat svinim...

Včera jsme si cestou z hospody hráli na Windows a Service pack... Já byl Windows, furt jsem padal, kámoš Service pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu...

Děda přišel o život při dobývání Berlína.
Zastřelil se v bunkru.

<webhosting> vypadok: neprechadzaju pakety vacsie ako 1496 bajtov, problem je pravdepodobne v sieti, nie serveroch. Komunikujeme s datacentrom, makame jak fredky
<klient> pise sa fretka a fretky nemakaju. spia 22 hodin denne. sam mam jednu doma ;) takze moc nemakate ;)

Přijde chlap k doktorovi, že prý má deprese. Že je život tvrdej a krutej. Že se cítí v tom hrozným světě úplně sám. Doktor povídá, že léčba je snadná: "Do města přijel slavný klaun Pagliacci. Zajděte se na něj podívat. To by vás mohlo postavit na nohy." Chlap se rozpláče: "Ale doktore... já jsem Pagliacci."
 
Back
Top